今日は絵無しです。

昨日は盛大に鬱でスミマセンでした…！
雨の降る日曜日は生理的に無理みたいです。
あの痛すぎる文章、20分くらいで消したけど、書いてるときはすげぇ本気でした。
自分きめぇー…誰かに見られてたらどうしよう、早急に忘れてください…！

しかもまだ引きずってて本調子じゃありません／(^o^)＼
創作意欲が全く湧かないのですが何ですかコレ。
気分を変えてネク→ヨシュアでほっぺちゅーとか描いてみたけど
笑えるくらい萌えません。無理はするなってことですね。

コンポーザー様を玉座に縛りつけて3か月くらい放置したいです。
弱っちゃったり髪伸びちゃったり、目なんか虚ろになっちゃったりなんかして、
ボロボロになってもやっぱり綺麗なコンポーザー様に
無理やりな作り笑いをさせたいです。
…ダメだ、私一回死んだ方がいいかもしれない。

でも可哀そうなコンポーザー様を描いてると
こっちまで悲しくなってくるので、描かないことにします。
代わりに笑顔なコンポーザー様を描こうとしましたが
この人笑ってても全然幸せそうじゃないよ！絶対何か企んでそうだよ！




今日、やっと初めて、副担の先生に面接の練習をやってもらいました。
進路の先生も担任の先生も、忙しいからって相手してくれないんです、酷いよ！

志望理由とか高校で頑張ったこととか、これから描きたい絵とかは用意してたけど
もう一歩踏み込まれた質問とか、自分のアピールポイントとか、
全然答えられないってことに気づきました…orz

私は人の3倍は自分と向き合って生きてきたつもりですが、
自分の長所とか分からないよ！
私なんて悪の塊みたいな人間なのに！
電波だし変な子だしキモくて痛くて身の程知らずで嫉妬深くて
ヤンデレだのメンヘラだのハルヒに似てるだの言われるし！
多少静物デッサンが上手く描けたって、
一応美大なんだからそんなの出来て当然だもん、
何のアピールにもならない笑

うわああああ

高樹さんゴメンナサイーーーーー
大丈夫です、天気が悪いんです、天気のせいなんです！
心配かけてごめんなさい、全然無理なんかじゃないんです、
ああもう私のバカ！だからダメなんだよ私はっ！ちくしょう！

あと一週間で終わるから頑張ります（｀・ω・´）

入試終わったら漫画描いて木村さんの美声にハァハァして
すばせかとDSソウルイーターやって、
夏目描いたり銀魂描いたり美麗なコンポーザー様を描く練習するんだからっ！

私と満月をさがして

普段愛用してる落書き帳の紙が底をつきました。
今は前に使ってた無地ルーズリーフに描いてますが、
やっぱシャーペンの引っ掛かり具合とか違ってて描きにくいです。


今日は天気が悪くて、家の周りがものすっごい静かで、
鬱になる要素満載で、ならないように頑張ったけど無理でした。
やっぱり凹みました。

私は雨が嫌いなんじゃなくて、静かなことが嫌いみたいです。
人の気配が感じられないって怖いです。
図書館とか自習室とか、閑静な住宅街なお婆ちゃんちは平気なんですけどね。
誰もいないって怖くないですか。
私は時計の音と心臓の音がだんだん大きくなるのが怖いです。


勉強しようと現代文の問題集を開いたら、アイデンティティがどうのこうの書いてて
読んでたら泣きたくなったのでやめました。

諦めて満月をさがしてを読みました。

満月をイチから読むのは１年ぶりでしたが、
気付かないうちに、私の心の深いところに、満月は根付いていたんだなぁと思いました。
１年前の私と、今の私は、考え方も、自分について知ってることも違うから、
「満月をさがして」という作品に対して、かなり違うとらえ方をしました。
私が半年かけて出したはずの「悩み」の「結論」が、満月の中にありました。
満月はすごく綺麗で純粋で偉いなぁと思いました。
でもなんか種村さんにすべてを見透かされてる感じがして悔しいです＾＾

うああああ

怖いー怖いよー
天気悪いし雨降ってるし寒いし静かだし怖いよー
やだよーまた鬱再発しちゃうからー早く晴れてー
もうホント死にたくなってくるんだけどどーしよう…
机に向かうとガクブルしちゃうんですけど
一回気分転換したほうがいいのかな…（´；ω；｀）

髪

ネクの髪をちゃんと「髪」っぽく描きたいです。
私が描くといつもプラスチックっぽくなります。
言い訳すると、最初自分はポケモンの人物描くのが好きだったので
現実に有り得ない重力に逆らった髪型でも、平気で「そのまま」描いちゃうんです。

↓こーゆーの。たぶん３年前の絵…



こんな髪型でも「自然に」描くことができる人はいて、凄いなぁって思ってました。

自分の理想と現実の間で理性が激しく邪魔をしてると思います。

私は盛大に構ってちゃんだと思います。いけませんね…



最近気づいたのですが、人生って一回しか無いんですね。
今日という１日は一回しかなくて、
今この１分という時間は一回しかなくて、
今この１秒は今にしかないんですよね。
でもそうすると、全部が全部「かけがえのない時間」になってしまって
それってすごく重いと思います。
だからゆる～く生きても良いんじゃないかなと思います。


すみません、今真剣に、幸せって何だろうとか愛って何だろうとか考えてます。
ホントなんで急にこんなことをorz
多分最近すばせかやってないから禁断症状です。

歌聴いたりドラマ見たりしてると、
「この歌を作った人は、どういう思いで作って、どんな人に聞いてほしいんだろう」
とか考えます。
私の理想としてる幸せと、ドラマの人物が説く幸せが
一致しなかったりすると、いろいろ分からなくなります。

信じるって難しいですね…